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分享 孩子不是婚姻的礼物

长沙捐卵 1年前 (2023-05-07) 0 2984

受邀参加女性朋友组织的「母姊会」,提供他们想知道的男性观点。说起来,认识这群人也够久了,当年还只是「姊妹会」,现在因为年龄增加结婚生子,所以改称「母姊会」。

这次聊天的主题是:「十年之后,结束的婚姻,剩下什么?」原因是其中有个成员刚刚庆祝离婚三年的纪念日,回顾经营十年的婚姻,她感叹除了皱纹和白髮,好像没有剩下什么?

有此感叹,是因为几天前她曾和前夫见面,开车送他离开时的场面有些感伤。令她难过的,并非旧情重燃,而是完全的漠然。

按照离婚协议,前夫每年可以来她这里探望儿子两次,多半安排在寒暑假期间。

离婚后,前夫到国外教书,女友和绯闻都没有间断过。在车上他主动提到:「离婚而有学问的中年男人,在不经世的女孩心中,有股不可敌挡的魅力。」

话题还没有聊完,机场已经到了,两人之间不再有意犹未尽的遗憾,交情像普通朋友却比朋友更淡。她开车离去,落在身后是机场的灯火辉煌,迎在面前的是人生未知的苍凉。

她说:「结束十年的婚姻,唯一值得安慰的是贴心可爱的儿子,这是十年婚姻留给她最好的礼物。」

我劝告她,千万不要这么想:先不管有没有孩子孩子乖不乖,十年婚姻给她的礼物,不应该是儿子,而应该是自我心灵的成长,更了解自己更知道如何跟别人相处更明白自己要的是什么?还有对感情的透彻以及对人生的了悟。

孩子,其实是独立的生命,他会有自己的出路,不能把他当作是婚姻的礼物。如果,父母把孩子当礼物去疼惜,他就很容易会被任凭处置。有能力养育时,百般疼爱呵护;没能力养育时,举家烧炭跳楼。

更何况安慰受挫的自己时,不能老是看手边剩下什么,而是要看自己在失去的过程中,学习到什么。孩子,终究会长大,会离开父母身边,亲子都必须学会各自独立。

对失婚妇女来说,因为曾经濒临绝望,所以更要拥有希望。生命的力量,将在痛失婚姻之后,经过岁月的酝酿,更加坚强。

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杀了婚姻的5个迷思

有人说:「结婚,就是两个人带了不同的期待走进礼堂。」

有哪些迷思容易让人在婚姻中触礁?能改变吗?

康健杂誌 69期

文/吴若女 图/郑佳玲

台湾的结离婚对数比,从10年前的每四对有一对,到近年的每三对有一对,数字飙扬,令人咋舌。一个婚姻专家幽默道:「每三对有一对离婚,其他两对,一对是还在吵,另一对是没说出来。」

经营婚姻真的有这么难?是不是有些不实的期待,在婚前就已根深柢固。是不是有些想法,在婚姻裏怎么也走不出来。有哪些迷思容易让人在婚姻中触礁?

迷思1:生小孩能改善婚姻关係

古时候的老祖母,会对争吵不休的小俩口说:「别吵了,生个婴仔就会好。」即使是现在,很多夫妻也这么想。

生小孩,真的有用吗?

许多研究发现,生小孩,的确能暂时转移夫妻的注意力,把焦点放在孩子身上,一起完成这重要的「共同目标」,所以,两人有可能进入休兵合作的状态。古时候阿嬷的劝,大概是出自这道理。

也许短期内可分散注意力,但时间一久,压力与磨擦迟早会出现,因为日夜需要照顾的婴孩,是很大的责任与负担。

像亲民和太太就是常见的例子。他们打从婚前就开始吵,但觉得「结婚后就会好」,于是仍执意走进礼堂,这当然是另一个迷思。

婚后,情况没有改善,反而吵得更兇,因为在婚姻裏有更多责任与承诺。这时太太意外怀孕了,亲民不想这么早生,太太却执意生下,认为小孩可解决问题,稳固婚姻。最后,还是以离婚收场,因为他们继续为小孩争吵。

所以,「生孩子最适当的时机,是在婚姻健全时,而不是出现危机时,」在美国颇具影响力的心理治疗师阿诺.拉查若斯分析。因为在养育过程中,夫妻还得对小孩的养育方式及相关问题有足够的共识,否则只会不断争吵,延续战火。

迷思2:男人一定要养家

「你没有养家,」太太抱怨。

「我怎么没养,房贷是我出的,小孩学费也是我出的,」先生反驳。

「可是,你没出生活费和菜钱。」先生愕然。

和过去比起来,女性比以前更独立自主,经济条件也比以前好,但在她们的内心深处还是会觉得,「男人应该养家,要付所有的帐单」,常常做婚姻谘商与辅导的台北市立疗养院社工师董秀珠发现。

「别看它是个迷思,」她继续说,「它存在你我之间,深深影响夫妻关係。」

但这的确是过去所留下的传统与观念,在「男主外,女主内」的家庭结构中,男人一定得养家。在现代社会,只有先生一份的薪水,很难撑起一个家,所以很多太太加入挣钱的行列。

因此,「如果还死守着这个观念,会给夫妻双方极大的压力,」董秀珠在门诊的个案中发现,像近来中年失业多,或太太钱赚得比先生多,都可能对婚姻造成伤害或威胁。

不过,更常见的状况是,夫妻共同养家,「谁出得多,谁出得少」,常变成争执的焦点。

就像前面的例子,先生明明已出了较大宗的房贷与教育费,但太太心裏仍不开心。此时,不妨问太太:「你说的养家是什么?」「你希望我把钱出在哪里?」师範大学辅导老师暨副教授、也有多年婚姻谘商辅导经验的樊雪春建议。

「其实,妻子在乎的是心裏的感受,希望在钱上得到先生的疼爱与支持。」

因此她建议,夫妻间还可以玩个小游戏,用一种心理量尺法,从0~10分,请太太列出,先生出什么钱,会得到多少分。例如,出菜钱和生活费是10分,而小孩的学费是5分,那不妨让先生出菜钱和生活费,可让太太得到较大的满足。

迷思3:每次的性都应该很棒 拥有美满性生活的先决条件是:不要给自己太大的压力,别以为自己的性生活,永远会像好莱坞电影情节那么美妙。

英国知名的家庭婚姻专家罗伯.帕森斯在最新力作《60分钟改变你的婚姻》裏,提出10个夫妻可共同努力的目标,其中一项是打破性的迷思。

好莱坞的浪漫画面,常让人误以为,女人永远能「性」致高昂,而男人总是既狂野又温柔,更不会做完就倒头大睡。

但在现实生活中,会碰到太太的生理期,也有双方都精疲力竭时,或想亲热却碰到孩子醒过来。所以当然无法期待每次都很棒。

那些「性爱调查」的统计数字,也让人神经紧张:一周要27次才正常,如果没有,是不是代表我们就不够好?「找到适合你们两个人的方式,就是最好的性了,」帕森斯诚挚建议。

例如,时间允许,感觉也不错时,来个丰富的「满汉大餐」,从愉快的聊天谈心,到细腻的前戏爱抚,以至最后的高潮,都可以很尽兴。如果时间有限,但还是想做,不妨来个「速食」或「清粥小菜」。不必餐餐都坚持佳餚,那会错过可口有趣的小点心。但也不能常常吃速食,会让人乏味,失去食欲。

要感觉都对了才能做,也是性的另一个迷思。因为生活的琐事磨擦或压力,随时存在,要感觉都对了才能做,只会使夫妻愈来愈疏远。

有些夫妻发现,透过性可以渲洩情绪或压力,在亲密的身体接触后,两人反而有头绪,愿意好好谈谈。但这不是每对夫妻都适用,只能说,试试看。文未完,更多精彩内容,请见2004年8月号《康健杂誌》69期。

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vicky vicky

to 晶晶

感谢妈妈的分享喔

很受用喔!!谢谢

赞同 0 0 发布于 1年前 (2023-05-07) 评论
我很会做错事情... 我很会做错事情...

感谢版妈晶晶妈妈:

打包啰 多谢

(原作者于 2007-09-17 02:21:09 重新编辑过)

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